... una domenica pomeriggio di normale quotidianità .....

Oggi pomeriggio i maschi di casa hanno  deciso che ,

dopo mesi durante i quali la tv si comporta da anarchica, cambiando i canali, 

mettendosi in altre modalità, incurante del telecomando e dei comandi manuali, 

è arrivato il momento di andare ad acquistarne un’altra.

Bene.

Io sto a casa andate voi

Macchè....

Hanno insistito perchè andassi anche io

OK.

Siamo tornati con la TV nuova e tecnologica

e

  per un paio di ore sono stata in un centro commerciale assaporando momenti di normale quotidianità…
vedere tutta questa gente che vive la propria giornata
normalmente come se fosse normale e così è lo so,
ma non per me 
perchè 
quello che sto scrivendo

forse sembra senza un senso

ma io mi sento ancora un pò estranea alla quotidianità della Vita, 

in un blog ho letto un brano molto bello, che in parte rispecchia il mio momento attuale::

Respirare la vita a piccole dosi , quel poco che si riesce a reggere.

E io l’ho interpretato così.

Perchè se finora ho sempre vissuto con “o tutto , o niente”,

ora mi rendo conto che in realtà   ho bisogno di fare piccoli passi,

imparare ad “assaporare” a piccole dosi, 

anche nella banale quotidianità di un pomeriggio in un centro commerciale 

perchè la domanda che mi martella è “che senso ha tutto questo?”

.

Annamaria

... gli angeli del DayHospital ....

                                                                             

Lo sapevate che talvolta nei  DayHospital ci sono gli angeli?!

Io li ho trovati all'irst a Meldola 

dove da agosto 2013 vado per 

le terapie per combattere il mio cancro.

Sono vestiti di azzurro e  bianco 

non hanno ali nella schiena

ma ai piedi sicuramente sì, 

Hanno capelli biondi, castani , bruni

hanno occhi chiari, occhi scuri  

e tutti

hanno sempre un sorriso 

col quale ti accolgono, 

 sempre un  sorriso

quando si prendono cura di te

armeggiando con flebo e boccette.

Hanno uno sguardo attento

ed aspettano un attimo prima di 

far partire la pompa

se vedono che hai gli occhi lucidi.

Ti prendono la mano

se leggono nei tuoi occhi lo smarrimento

della prima volta

Ti chiamano per nome

perchè non ti senta  

uno dei tanti

ma perchè sanno che  sei  proprio tu , 

col tuo nome, 

che hai  una tua identità

che spesso il cancro annebbia 

Guardo le loro mani muoversi sicure fra 

tubicini , garze , picc  e tanto altro

e penso a quelle loro mani di angelo

che finito il loro turno

poi a casa accarezzano il loro bimbo

il loro uomo, preparano la cena, 

stirano i panni, puliscono casa, 

lasciandosi alle spalle tutta la sofferenza

il dolore che vedono ogni giorno.

E ogni giorno ritornano ad essere 

angeli

i nostri angeli che ritroviamo

con piacere 

ad ogni terapia

Grazie

  

.... promossa ! .....

                                                           

Al controllo di oggi il cardiologo mi ha promosso:

si continua quindi con l' Herceptyn.

Anche se, l'ecodoppler per la trombosi al

braccio è andato bene

per evitare una recidiva 

( e qui apro una parentesi perchè fino ad un anno fa 

manco sapevo cosa fosse una recidiva ),

comunque 

per evitarla

si continua con la puntura  giornaliera 

di eparina.

Per ora quindi tutto OK.

E domani vado all'irst per la terapia 

....

Ricordo la prima volta che sono stata

dal cardiologo , a fine agosto 2013, 

prima di iniziare la chemioterapia, 

prima dell'oncologo il dott. R.

c'era la visita cardiologica .

A me , andare dal cardiologo,  agita, 

sapere che devo essere rilassata 

mi agita ancora di più.

Alla prima visita , ovviamente , 

ero nervosa perchè avevo paura di non essere 

idonea per iniziare la chemio 

e io ero impaziente di iniziare a 

combattere il mio cancro....

Il cardiologo, il dott. A. vedendo che

avevo gli occhi lucidi

mi ha detto una frase che mi ha tenuto compagnia per tutti

i mesi delle terapie e anche ora.

Mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto 

di stare tranquilla perchè lì ero nel posto giusto, 

lì si sarebbero presi cura di me.

.....

Sembra banale, ma una frase come quella

detta da un medico

in un momento in cui tutto il mondo mi era crollato addosso

è stata come una carezza al cuore...

E mi ritengo fortunata ad avere incontrato medici

competenti e attenti all'aspetto umano della malattia...

..... scrivere ..... e.... paura

Ho iniziato a scrivere 

partecipando al laboratorio di scrittura espressiva 

all'irst di Meldola

vedi post qui

 E da allora non ho più smesso, 

 Ho in borsa un quaderno dove  annotare

qualche pensiero che poi mi sfuggirebbe, 

a casa uso google drive.

Scrivere mi fa stare bene.

E voglio fare le cose che più mi fanno stare bene.

Scrivere mi aiuta a non vedere sempre e solo:

Annamaria=cancro

ma

Annamaria  e poi c'è il cancro

e

col tempo

riuscirò spero   poter dire:

Annamaria e poi c'è stato il cancro.....

........

So che ci vorrà del tempo ...

e mi ripeto come un mantra quotidiano

la frase che mi ha detto forse in molte occasioni

qualche decina 

di volte

il dott.S del DH 

"devi darti del tempo"

"datti del tempo"

ma 

la Grande Paura è sempre pronta in agguato

e allora 

ho paura di non avere tempo ...

Così scrivo per cercare di allontanarla...

Giovedì controllo dal cardiologo , ecocardio per terapia e ecodoppler per la trombosi

dita incrociate 

Annamaria

...il mio grillo parlante

Prima parte:  settimana scorsa

Ogni sera devo fare la puntura di clexane e, 

un pò perchè mi fa impressione fare le punture anche se su me stessa, 

un pò per rendere partecipe mio marito

che , per proteggerlo, l'ho escluso come e per quanto ho potuto

dalla mia malattia, 

un pò perchè la mattina in cui siamo corsi all'irst per la trombosi al braccio

la prima puntura me l'ha fatta lui guidato dall'infermiera...

Per tutti questi motivi è mio marito che mi fa 'ste benedette punture nella pancia.

E, dal 15 luglio, prima due al giorno e poi una al giorno

non sono poche.

Non mi lamento , va bene così, c'è di peggio e lo so bene, però siamo umani

e un pò di avvilimento ogni tanto posso concedermelo, no?!

Comunque fatta 'sta puntura ho avuto uno scatto di rabbia:

"mi hai fatto un male tremendo! Possibile che tu non abbia ancora imparato dopo un centinaio di punture che mi hai fatto?"

Lo so era esagerato il mio scatto, ma sono anche un pò.... molto stanca...

Ma mio marito imperturbabile come sempre e tranquillo

 che non lo smuove neppure un elefante in corsa  

"Io l'ho fatta come sempre, forse sei tu che sei stanca di farle"

Uffaaaaaaa

Ha ragione, io sono quella impulsiva , che scatto e mi arrabbio nel giro 

di un nano secondo, ma lui è esattamente il contrario.

E' paziente, riflette prima di parlare, insomma ci completiamo, in fondo( domani è il nostro anniversario di matrimonio)  sono 22 anni che siamo assieme, mica due giorni...

Me ne stavo a letto, un pò arrabbiata e corrucciata 

quando è arrivato mio figlio con un paio di slip originariamente bianchi ma 

usciti dalla lavatrice con una leggera ombratura rosa...

In questo periodo mi sento "stanca" e non riesco ad occuparmi dei miei figli 

coime prima e come vorrei, non riesco ad occuparmi neppure della casa, 

al lavoro annaspo per rimanere al passo...

Tutto mi pesa ....e quindi è mio marito che si occupa di quello che non faccio io,,.

"Mamma il caffè che fa papà sembra catrame, 

la biancheria è rosa...tuuto va a rotoli

mamma quand'è che torni come prima?"

Ecco lui è il mio grillo parlante

Mi ha fatto riflettere e ci rifletto anche ora....

E' un discorso lungo , ci penserò domani.

...Lo chiamo per nome ....

Il cancro fa paura.

Inutile negarlo.

Per questo, forse, sembra ancora più terrificante se lo si chiama

semplicemente

cancro.

In questo anno molti si sono rivolti a me definendolo

"bestiaccia", "bastardo", "mostro" 

e questo, lo riconosco ,  mi ha sempre dato un

leggero fastidio.

un discreto fastidio.

Il cancro non è un alieno, è un cancro, il "mio" cancro, definito K o CA 

nelle prescrizioni mediche.

E' un qualcosa di indisciplinato, che è impazzito 

e si comporta come cavolo gli pare, in silenzio, e

quindi indisturbato può fare i propri comodi.

E' una parte del mio corpo che sembra  

prediligere   l'anarchia , 

disobbedendo alle generali  regole di comportamento

di tutte le altre cellule.

E quindi è il " mio" cancro

contro il quale ho combattuto 

e sto combattendo la mia battaglia
perchè non ritorni.

E, chiamiamolo per nome, per quanto brutto e terribile,

almeno so con chi ho a che fare

... la prima chemio ....un anno fa... tranquilla e disperata.....

Era esattamente un anno fa , 18 settembre 2013

quando ho fatto la prima chemio.

Credo che 

insieme a  tutte le altre date che scandiscono 

questo anno passato 

non la scorderò mai.

Era una calda giornata di settembre

e io ero tranquilla e disperata nello stesso tempo.

Si può essere tranquilla e disperata?

Se hai il cancro . sì.

Io , sì.

Ero tranquilla perchè il giorno prima avevo

avuto il colloquio con l'oncologo del DH  il dott. S.

che,  rispondendo alla domanda, 

banale e assurda fatta in quell'occasione, 

ma che probabilmente 

si sentirà chiedere spesso,  

mi aveva dato una risposta che 

mi aveva in qualche modo tranquillizzato e rasserenato.

Una frase semplice che mi è rimasta impressa 

per tutti i sei mesi di chemio terapia che ho fatto.

Ma....

ero consapevole che stavo iniziando una battaglia

contro una parte di me , 

che mi stava distruggendo, che mi

era diventata nemica

ed avevo una paura folle, disperazione pura...

Spesso provo sentimenti contrastanti nel limbo 

della malattia.

Ma....

poi ho incontrato lo sguardo dell'infermiera A. che

si occupava dei pazienti della stanza 23

(vedi qui ).

Passate le ore previste per la terapia 

sono tornata a casa 

e tutto sommato ero anche contenta 

perchè non stavo poi così male....

Tempo 3 ore e fino ai 5 giorni successivi

avrei potuto  fare un solco andando avanti e indietro dal letto al bagno...

Ricordi che mi fanno venire ancora la pelle d'oca...

Sicuramente non è stato facile affrontare i sei mesi successivi

, ma ero consapevole che 

la chemioterapia mi avrebbe potuto salvare 

dal cancro .

Ci ho creduto con tutta me stessa

e sono stata graziata dal destino

lo so