Tutto bene

Un altro controllo semestrale 

un altro "tutto bene"

e

"ci vediamo fra sei mesi"

sarà pieno inverno, forse ci sarà la neve
chissà

Azzurrocielo

Nella scatola.... i ricordi....

Questa è la scatola che Debora di CuoreAntico mi regalò a fine 2014.

Qui avevo scritto il post , quando ricevetti la sua  mail  .

Bene, questa scatola Debora me la regalò per mettere dentro i ricordi

del percorso fatto fino a quel momento  per combattere il cancro. 

Un regalo e un pensiero bellissimo perchè , come avevo scritto, 

un oggetto handmade è preziosissimo sia per il tempo 

impiegato nel costruirlo e ricamarlo, 

sia perchè chi lo ha fatto ti ha regalato il SUO tempo pensando proprio a te

e ricevere in regalo il tempo è qualcosa di impagabile.

Finora non ero proprio riuscita a metterci dentro i ricordi del cancro

o quello che me lo ricordava.

Ma oggi credo che sia arrivato il momento di fare un altro passo.

Ho raccolto le varie bandane e foulard che usavo quando la chemio

mi costrinse a radermi i capelli

e le ho riposte in questa scatola, in compagnia dei braccialetti che mi misero in ospedale per gli interventi.

Ci stanno a fatica lì dentro, la scatola è troppo piccola per tutte quelle bandane usate per mesi ma, con un pò di determinazione le ho schiacciate e chiuse.

Fatto.

Riconosco che ho pianto mentre le prendevo tra le mani, i ricordi sono sempre vivi e dolorosi

Ma era un qualcosa che dovevo fare.

Ho chiuso il coperchio.

Sopra, Debora ha ricamato una renna agilissima che spicca un salto.

Io non salto nel mio percorso di recupero della Vita , sono lumaca, l'ho scritto più volte,

ma l'importante è farlo questo percorso

e l'importante è sapere di non farlo da soli

sapere che ho tante persone che mi aiutano

e sono fortunata, lo so.

Azzurrocielo 

Una sera ci incontrammo...

Una sera ci incontrammo ma il nostro non fu propriamente un incontro galante.

Fu sotto la doccia. Lei dopo una calda giornata estiva trascorsa in ufficio, aveva bisogno di  rilassarsi. Sotto l’acqua che scorreva,  mentre si passava la mano insaponata sul seno, si fermò.

Oh, cavolo! Forse mi aveva scoperto! 

E dire che avevo fatto di tutto per passare inosservato, mica le avevo dato fastidio 

 Non le procuravo nessun dolore, neppure il minimo doloretto che le facesse pensare che ci fosse qualcosa di strano.

La mano ripassava sopra al nodulo, sopra di me insomma, indugiava incredula, poi passava a toccarsi l’ascella.

 Ecco, a questo punto se le sue dita fossero state esperte,  si sarebbe accorta che lui, il linfonodo che sta di sentinella, era KO.

 La sentinella era stata attenta. 

.Cosicché decisi di rimanere al mio posto ma  mi nutrivo per diventare sempre più forte e grande.

Lei, ancora sotto la doccia, si fermò a pensare.

 Finì  di sciacquarsi e se ne andò a letto, ma forse ancora non credeva alla mia presenza.

La notte si girò e rigirò nel letto senza riuscire a dormire ma sapevo che stava pensando a me.

Nei giorni successivi dita e mani esperte mi tastarono, mi misurarono, poi mi fotografarono, a lei   perfino fecero dei tatuaggi per delimitare quanto fossi grande.

Poi un mattino, arrivò una sorpresa

. Un liquido rosso potente,  mi schiaffeggiò, mi distrusse un pezzettino alla volta, periodicamente.

 Poi ne arrivarono altri due, implacabili liquidi che mi tolsero perfino  quello di cui mi nutrivo.

Mani esperte continuarono puntualmente a tastarmi e misurarmi.

 Di me ormai però non rimaneva quasi nulla, se non qualche frammento e... un peduncolo che tenevo nascosto, 

ah! questo non lo avrebbero visto e sarei ripartito da lì, proprio da quella piccola parte sfuggita a mani esperte e macchinari.

Credevo fosse così.

 Ma poi un liquido che le iniettarono dove io ero stato per un pò di tempo indisturbato, mi illuminò davanti ad un macchinario e proprio quel mio peduncolo fu scoperto.

Nel momento in cui mi separarono da lei, mi trasformai in un pensiero e mi nascosi nella sua anima. Io ero, in fondo, una parte di lei.

D'accordo ero una parte un pochino anarchica, non avevo rispettato le regole alle quali le altre cellule di lei  diligentemente ubbidiscono.

 Ma io ero, in fondo, come ho già detto una parte di lei e il nostro incontro fu speciale, perché riuscii a cambiarle la vita. Niente per lei fu come prima di conoscermi, ma molto fu meglio di prima.

Notte prima dei controlli... fra sei mesi

Tutto bene.

Tutto tranquillo

La prossima notte 

di ansia prima dei controlli 

sarà fra sei mesi.

Sei mesi.

Ora mi sembrano

 un tempo indefinito

non so quantificare sei mesi.

Mi spaventano sei mesi

potrebbero essere tanto

e 

potrebbero essere pochi.

Intanto saranno

 sei mesi

e vediamo di ingegnarci

per riempire di Vita

questi sei mesi 

Come un Castello di Carte

un Castello fatto con le carte è un qualcosa di fragilissimo

che può crollare da un momento all'altro

perchè basta un soffio, un piccolo tremolio

per farlo cadere.

Ecco.

A volte credo di aver costruito un pò il mio castello di carte

la base è poggiata su un piano solido

poggiata sulle certezze

poche , ma valide.

Poi ogni piano è stato costruito un  pezzetto alla volta

con fatica

cercando di riconvertire il tempo che ho a disposizione ora,

ogni pezzetto è guadagnato 

stringendo i denti

impegnandomi sempre ogni giorno al massimo

anche solo per alzarmi dal letto

perchè a volte occorre tanta determinazione

anche per questo

sarebbe più semplice stare al riparo

ma sarebbe sopravvivere

e questo non fa per me.

Il castello diventa sempre più altro

ora ci sono più piani, tante carte appoggiate una sull'altra

tanti pezzetti di giorni vissuti 

poi

un giorno

senti nel braccio un qualcosa che non dovrebbe esserci

o perlomeno che non vorresti sentire

perchè può voler dire tanto e può voler dire nulla

e si parte con eco e ecodoppler

non si capisce perchè si siano formati

mi dicono cosa certamente non sono

e questo mi dovrebbe essere sufficiente,

perchè dovrei stare "tranquilla" mi dicono

non esiste più la tranquillità , rispondo io.

"Ora però puoi respirare" mi dice il medico che mi ha fatto ecodoppler

Ohibò, come avrà fatto a capire che da qualche giorno 

sono in apnea ???

E poi ci si emoziona... per un sorriso

Vedendo la foto di Terry 

uscita oggi dalla sala operatoria.

Sotto la mascherina 

sono sicura che nonostante

la fatica del momento 

e la fatica di essere arrivata

a questo punto del percorso

ci fosse UN SORRISO.

Sono stata in apprensione tutto il giorno

nonostante le normali attività del  quotidiano da svolgere

che  mi avrebbero potuto distrarre

ma niente da fare

  il mio pensiero era sempre fisso 

al suo sorriso

mai cambiato  nelle foto

fatte in questi mesi

Un sorriso 

che ti trasmette 

serenità

voglia di combattere

e

arrendersi mai.

Grazie Terry 

per quanto sai trasmettere 

anche solo col tuo sorriso

Adattarsi ...

Premetto: non ho nulla di cui lamentarmi . 

La mia nuova Vita mi va bene così !

ma

è innegabile riconoscere che in questa Vita 

che mi è stata restituita

devo fare degli "aggiustamenti" 

o meglio "adattamenti".

Tipo:

Memoria.

Ecco sulla memoria a breve (non so neppure se si definisca così)

ho qualche problemino

che prima del cancro e delle terapie non avevo.

Anche ora, se mi interrogate vi snocciolo 

tutte le date delle terapie , inizio durante fine , 

dell'intervento della riabilitazione

della radioterapia delle terapie ormonali iniziate finite

 cambiate ricominciate

tutti i vari controlli esami e visite

ma

non ricordo le cose che mi succedono nell'immediato

o poco indietro.

Mai successo .

Quindi mi ci sono adattata e mi sono comprata 

un'agendina settimanale in modo da avere sott'occhio

tutti gli impegni della settimana.

Articolazioni irrigidite 

Effetto collaterale della terapia ormonale.

Me ne sto facendo una ragione perchè, siccome questa terapia la farò per un pò di annetti

a quanto ho capito forse più dei canonici cinque anni, 

sarà meglio che metta il cuore in pace e mi ci adegui.

Quindi se "prima" appena mi svegliavo ero subito

scattante e pronta per la giornata

ora  vado alla velocità di un bradipo rattrappito

e mi ci vogliono circa 20 minuti per riuscire a camminare

come un umano e non come uno zombie.

Ora l'ho capito e quindi riesco ad arrivare in ufficio

in orario o sforo di qualche minuto.

Mani irrigidite

Prima mi rilassavo ricamando a punto croce

e mi piaceva tantissimo

ora non ci riesco più.

Ho perso molta manualità compreso riuscire a manovrare l'ago

così

ho riscoperto quanto uncinettare sia rilassante

e mi riesce non velocemente ma mi accontento 

se poi lo si fa in compagnia ancora meglio

 perciò mi sono iscritta all'associazione di Cesenatico

Un mare di lana

cercate su google e vedrete che belle cose

si fanno insieme; ora c'è l'albero di natale addobbato

in piazza a Cesenatico. 

Meglio non portare pesi

 e a questo mi ci sono adattata bene perchè

quando io e mio marito torniamo dal supermercato

con la spesa settimanale

io salgo fino all'appartamento aprendo e chiudendo le porte

con in mano una sportina leggerina

mentre lui porta le altre tre sporte zeppe e pesanti

ma so che lo fa volentieri eh eh eh

anche questo è amore, no?!  

Non afferrare con le mani cose fragili

si , perchè seguendo quanto scritto sopra

capita che le dita non "tengano" l'oggetto afferrato

e quindi ho rotto più di una cosa in vetro 

caduta miseramente a terra.

Così tengo saldamente l'oggetto con entrambe le mani

limitando il rischio di dover rinnovare i bicchieri e piatti tutti insieme

E' un adattarsi alla nuova Vita con piccoli accorgimenti

che, ribadisco, sono nulla rispetto a ben più gravi problematiche

alle quali sono costrette altre persone.

 e l'Uomo è sopravvissuto lungo i millenni 

proprio grazie anche a questo suo adattarsi ai nuovi eventi della vita 

Il filo della Vita...

Mentre sto lavorando a crochet

(attività che mi rilassa molto)

rifletto sul filo di lana che 

scivola fra le dita e, intrecciato con l'uncinetto,

prende forma.

E'un pò come la Vita.

Il filo che lavoro procede tranquillo
ci sono anche delle sfumature rosa
sono stata fortunata perchè
ho avuto  un'infanzia felice
poi il filo incontra un altro filo
e il lavoro procede
con questo filo doppio  rinforzato
che rende la Vita più forte
la Vita scorre in due
con progetti, con il "per sempre"
con il lavoro, l'acquisto di un appartamento
poi il filo si fa colorato
due fili colorati che ravvivano gli altri fili:
i miei due tesori
che mi rendono così forte
e che per loro potrei scalare anche uno specchio.

Il filo scorre ma ad ogni problema ogni difficoltà
perde colore, diventa opaco
ma scorre ugualmente e il lavoro , la Vita, va avanti.
Poi il filo si ferma, non scorre, l'uncinetto per lavorarlo è lì
ma ci sono cose ,altre cose da fare
una persona della famiglia ha avuto una sentenza di morte certa
tempo  18 mesi dicono i medici
non ci sono medicine
e vorrei che tutto il lavoro fatto con quel filo di lana cioè , tutta la Vita
non si spezzi, non si interrompa
vorrei
che questa persona che mi ha generato
non se ne andasse : è ancora troppo troppo presto
ci sono tante cose da chiederle
tante cose da condividere
ma i medici non sbagliano e quel filo di lana
si interrompe dopo poco più di 18 mesi.
Con pazienza e amore riannodo il filo e ricomincio
a lavorare all'uncinetto, a ricomporre la Vita .
ma dopo pochissimo
ecco che il lavoro che avevo ricominciato si ferma, lo devo fermare
il cancro mi fa entrare in un mondo parallelo
un mondo di cui avevo sentito parlare ma che non mi aveva mai catturato.
Ci sono, dentro , a questo mondo dove c'è dolore , paura
..., ops la  Paura, quella con la P maiuscola!
ci sono anche speranze gioia risate pianti
e quel filo che mi sembra di non lavorare più in realtà
lo continuo ad intrecciare con altri fili
la famiglia tutta unita intorno per aiutarmi,
fili forti decisi sicuri comprensivi sensibili
che combattono a fianco a me
fili che mi prendono per mano
fili che mi abbracciano perchè   sappia di non essere sola
fili che mi conducono fuori dalla malattia
fili che mi dicono che ora sono libera
libera di ricominciare, quindi, a lavorare il mio filo della Vita con l'uncinetto
e io ci provo
ogni santo giorno
ma non è come prima

NIENTE è come prima
ma
MOLTO è meglio di prima


Un GRAZIE di cuore a tutti i fili che si sono affiancati a me
con i quali abbiamo percorso un pezzo strada insieme
a  quanti sono rimasti per continuare il cammino
a quanti si sono aggiunti e mi colorano la Vita
e il mio  lavoro all'uncinetto sarà una Vita,
sarà un intreccio di tanti fili colorati lavorati tutti insieme
GRAZIE

L'importanza delle parole : Negativo

Attesa.

Tre settimane per il risultato dell'istologico della biopsia.

Andrà bene. Me lo sento.

Magari troverò sul referto la parola Negativo  

 che in altre circostanze , in altri tempi

sarebbe stata una parola brutta, povera

una parola grigia , se le dovessi dare un colore,

    Ora e negli ultimi tempi

ha un significato enorme.

se la sentissi leggere dal medico che mi darà il referto

suonerebbe come una melodia armoniosa

Negativo

Assenza di Positivo

Contrario di Positivo  

Tradotto nel vocabolario di chi ha incontrato il cancro:

bene, questa è andata!!!!

equivalente di un grande soddisfatto sorriso.

 

AzzurroCielo

TU......SEI TANTE COSE di Federica Calzolari

Ho letto più di qualche libro

scritto da chi il cancro lo ha vissuto.

Ognuno vive questa esperienza 

in modo diverso, questo si sa

ed ognuno ne scrive in modo diverso.

Ecco, proprio questo è il libro di Federica.

"Tu ...sei tante cose"

è un libro scritto " diverso"

è un libro da cui  anche solo a sfogliarne

le pagine 

ne esce Positività.

Ho conosciuto di persona Federica

ad una serata di presentazione del suo libro

ed è proprio come l'avevo immaginata.

 E la straordinarietà delle parole scritte

mi stupisce sempre.

Si può leggere una frase che 

a chiunque

potrebbe sembrare una frase e basta

cioè per quello che è scritto. Punto.

Ma

spesso dietro una frase di poche parole c'è un mondo

fatto di tante emozioni

speranze, paure e anche gioie.

E nel libro di Federica

c'è tutto un mondo dietro ai "pensieri sparsi"

che possono sembrare

sensazioni o brevi cronache di momenti vissuti.

Sta alla sensibilità di chi lo legge 

"leggere" quello che sta dietro, 

condividere quel "mondo" che accomuna

chi il cancro lo ha incontrato

e combattuto.

Leggendo questo libro ho pensato molto al titolo.

"Tu ....sei tante cose"

quel "tu" inteso come persona

con le mille sfaccettature della personalità

con la quale si affronta la Vita,

ma l'ho pensato anche come se quel "tu" fosse riferito 

al cancro, perchè anche "lui", il cancro

è... tante cose.

 "vivi guarda sorridi

....

guarda oltre la profondità del mare

già senti la vita..."

perchè "Tu ... sei tante cose"

dal libro di Federica Calzolari

La lettera maiuscola che fa la differenza

Eccomi.

Mi presento : sono la.... Paura

Eh beh, non una paura qualsiasi

di quelle comuni che più o meno hanno tutti.

C'è la paura del buio, la paura dei ragni, degli insetti, dell'acqua,

paura di salire su un aereo e tante altre mie compagne paure

Ma io

io sono la Paura 

quella con la P maiuscola

definita da qualcuno e da lei la Grande Paura.

In genere me ne sto silenziosa in un angolino nascosto

dell'anima

non do fastidio me ne sto tranquilla

e aspetto.

Aspetto

Il momento più opportuno per me

e più INopportuno per lei.

Perchè arrivo all'improvviso.

Eh sì, 

Come una diva d'altri tempi 

compaio a sorpresa

quando lei meno se l'aspetta.

E, vi assicuro, che la mia entrata

è un'entrata trionfale da vera diva!

Proprio perchè lei non sa quando io arriverò.

Mi basta poco

per decidere di uscire allo scoperto: 

un dolorino persistente che lei sente da giorni

e che non aveva mai avuto prima

(prima del cancro)

un ricordo che pensava aver superato 

e che invece affiora nella sua mente,

il pensiero a quanti giorni mancano al prossimo controllo

che farà

 la mancanza di quelle parole che la rassicurano

quel "stai tranquilla va tutto bene"

che le dice il suo oncologo

O anche la frase che legge scritta sull'esito 

dell'ultimo controllo

" Non ci sono segni clinici di ripresa di malattia"

So che se li legge quando un attimo di debolezza

sta per prendere il sopravvento

perché lei sa!

Sa che io sono pronta ad uscire dall'angolino remoto

in cui mi rintano.

E io non sbaglio mai il momento migliore per 

me

Il momento in cui so che farò effetto.

Quel momento in cui lei si sentirà come se stesse per soffocare

come se l'aria non passasse nei suoi polmoni

come se un blocco allo stomaco

fermasse quel flusso di aria vitale.

Eh, sì, lo ammetto, 

sono brava. Il mio lavoro di Paura con la P maiuscola

lo svolgo bene.

Il cuore le batte all'impazzata

le gira persino la testa.

Cerca, si guarda intorno, cercando una "mano" a cui aggrapparsi

(Una volta con lei c'era la sua psico che l'ha aiutata a venire fuori dal pozzo  

in cui si era infilata)

Ma non sempre c'è , ovvio, lì con lei.

Così le ha insegnato un modo per "gestirmi"

per "controllarmi".

Ammetto, a volte a lei riesce di tenermi a freno.

Ma , a volte, un pochino meno.

Ora lei ha trovato un altro modo per non farmi prendere il sopravvento 

sulla sua anima, sul suo cuore, sulle sue azioni.

Scrive.

La vedo che , in quei momenti, mentre cerca di controllare il suo respiro, 

dandogli un ritmo, prende dalla borsa il suo 

quadernetto

e scrive.

So che scrive una favola.

Entra in un mondo "suo" fatto di favole che costruisce , 

si aggira fra i personaggi a cui dà vita

e si dimentica di me.

Mi esclude!

E io, che sono la Grande Paura

me ne torno nel mio angolino.

Ma aspetto.

Ci sarà un'altra occasione per farle ricordare 

che, sì , è stata fortunata 

ma io ci sono

sono parte di lei , sono ormai nella sua anima

e finchè non riuscirà ad impacchettarmi e ripormi in un angolo

io aspetterò il mio momento

perchè ce ne saranno altri e altri ancora, lo so. 

AzzurroCielo 

  

E poi impari ... l'attesa...

Quando nella tua vita incontri il cancro

impari

il valore e il peso

della parola " attesa "

Attesa di sapere il risultato della biopsia,

prima parziale, col quale una certa dott.ssa V.

ti dice "è un cancro"

e spero che non lo dica ad altri  come  me lo ha detto a me

(vedi qui)

Attesa del risultato completo della biopsia

per conoscere di che tipo sia il cancro che ti porti dentro,

 che caratteristiche abbia 

come evolve, come si comporta

quali medicinali siano in grado di sconfiggerlo

Attesa che gli oncologi radiologi patologi

decidano come iniziare la strategia della terapia

e quali medicinali, intervento ecc ecc  siano più indicati.

Attesa di sapere se la chemio faccia effetto

sul cancro 

e quindi eco di controllo ogni due, e poi ogni 6 infusioni

Attendi e guardi gli occhi del medico mentre ti fa l'eco per 

capire dal suo sguardo come procedano le cose ancor

prima che te lo dica .

Attesa di essere chiamata per l'intervento con il quale 

ti separeranno dal cancro

del quale sai dell'esistenza dentro di te

da almeno 7 mesi 

Attesa di conoscere l'istologico dei linfonodi

per sapere il seguito della terapia  

quale direzione prenderà 

Attesa di essere chiamata per la radioterapia

e ad ogni seduta tanta inspiegabile stanchezza 

Attesa di arrivare in fondo alla terapia

e chiudere la porta del DH

Attesa del controllo in follow up 

per sentire le parole dell'oncologo

"niente campanelli d'allarme tutto ok".

Attesa del prossimo controllo 

con l'oncologo e gli esami prescritti

Attesa nel "dopo" di fare un ecodoppler dopo antibiotico

per sapere di quale natura siano le due palle nel braccio

che ha avuto la trombosi e poi pure la recidiva della trombosi 

 e che iniziano a dare un pò fastidio con la loro

inopportuna presenza.

Attesa , impari così a confrontarti con il significato 

profondo di questa parola

che ha tanti risvolti positivi.

Attendere è comprendere meglio 

Attendere è imparare ad avere pazienza

e a non avere fretta.

E io non ne ho di fretta

sono lumaca, eh eh eh



Non stancarti mai di aspettare , perché il giorno più bello della tua vita può arrivare domani.
(Romano Battaglia)

Strani intrecci e ricordi...

girovagando tra le pagine del web

sono arrivata

al blog amichescrittrici

dove, a novembre 2014 

avevo partecipato con un'intervista 

per la loro rubrica "Punto di svolta"

Grazie a Laura e alle altre ragazze del blog per l'oppurtunità

Non ricordavo le domande fattemi e le relative risposte.

Ma è stato bello rileggermi

a distanza di quasi un anno.

Per me parlare di distanze in termini di tempo 

è difficile

Non riesco a usare e tantomeno credere fino in fondo al 

significato della parola "Futuro".

Il mio futuro è un futuro immediato:

settimana prossima?!

vogliamo esagerare?

due settimane

di più non riesco a programmare per ora.

Ma rileggere quelle parole nell'intervista 

a distanza di un anno mi fanno sembrare 

questo tempo passato da allora

un secolo

un secolo di un regalo preziosissimo:

il Tempo.

qui

Ci sono dei limiti

Ci sono dei limiti.

Ora ho dei limiti .

Devo solo prenderne coscienza 

sapere che non sono come prima

del cancro, prima delle terapie

ma devo assecondarmi.

Ieri abbiamo imbiancato la cucina.

Non ho fatto altro che usare il rulletto per imbiancare gli angoli,

E spolverare, lavare tazze e bicchieri 

 poi sistemarli dentro due vetrinette.

Il resto lo farò con calma un pò alla volta.

Sentivo che l' ormai noto solito dolore alle ossa

c'era

e di questo cerco di farmene una ragione

ma non pensavo che alla sera

questo dolore si facesse così acuto:

quasi non riuscivo a piegare dita e mani..

Ecco, ora ho dei limiti

e oltrepassarli

significa ritrovarmi a piangere dal dolore 

e prendere un antinfiammatorio

per riuscire almeno a dormire...

Quella che ero prima non lo sarò più 

basta rendersi conto che ora ho dei limiti

e basta rendersi conto che è meglio non oltrepassarli

giusto?!

    

Perchè....

anche se non ha senso, e lo sai, 

te lo chiedi, 

te lo chiedi il perchè

a volte il K si insinua in una famiglia colpendo di qua e di là

i vari componenti

uno dopo l'altro

risolto un percorso

eccone un altro in salita.

Lo so è la Vita

capita

ma a volte capita troppo

alle stesse persone.

Sono pensieri confusi 

dopo che una mail della mia Amica anima gemella

mi ha sconvolto

eccheccavolo!

Basta!

La sua famiglia ha già dato

e avrebbe bisogno di  una tregua 

Il richiamo del mare...

adoro andare in spiaggia 

la mattina poco dopo l'alba

a camminare in acqua.

C'è un popolo di gente silenziosa che a quell'ora

cammina, fa jogging, cerca le vongole

o non so cosa col retino,

c'è chi col metal detector 

lo passa sulla sabbia

pazientemente

C'è chi semplicemente come me 

ama passeggiare nell'acqua

quando il caldo della giornata 

non è ancora afoso.

In quel silenzio

 sembra incredibile ma 

trovo la pace

perché

  

I pensieri si lasciano

cullare e accarezzare dallo sciabordio 

delle onde che arrivano a riva. 

I pensieri pesanti, cupi , la Paura

se ne vanno

al largo con le onde 

I pensieri freschi, leggeri

mi portano in un mondo di fantasia

dove sono come 

uno spettatore 

che guarda questo mondo fantastico

un mondo in movimento,  popolato

di personaggi che prendono vita 

ed è qui che trovo le storie

che poi diventano le fiabe

che mi ritrovo a scrivere

Happiness is a journey ....

Happiness is a journey
not a destination.

Santo cielo, quanto mi piace questa frase!
L'ho trovata sulla copertina del quaderno
che mi ha regalato Pia conosciuta 
al laboratorio di scrittura Sentieri di Parole

ed è veramente per me.
Mi calza come un calzino .

Perchè è nelle piccole cose che 
si incontrano 
lungo il cammino
che sta la felicità.

In realtà ero sempre attenta ad apprezzare le piccole cose

e quindi ogni cosa era motivo di gioia

Poi c'è stato lui, il K il cancro
e qualcosa è cambiato.
Ora c'è l'incubo della Paura che torni
o che ci siano silenziose e nascoste metastasi
e che non ce ne accorgiamo
tuttavia io
  sostanzialmente 
nel cammino 
apprezzo ciò che incontro.
E tanto.
Incontrare il cancro
è un'esperienza traumatica
ma.....

incontri tante persone speciali

medici speciali

infermieri e infermiere speciali

persone che condividono con te il cammino
e che diventano persone speciali

E la lumachina
nel suo lento camminare 
è grata alla Vita 
per tutto quello che incontra

immagine dal web

Oggi un'amica finisce la chemioterapia ...

ci stavo pensando questa mattina appena sveglia.

Oggi Lory , una cara amica conosciuta sui Sentieri di Parole,

farà l'ultima chemioterapia.

Stavo pensando a come si sentirà lei , 

al senso di liberazione per la fine di una terapia 

che è stata non proprio una passeggiata

(perché chiunque abbia fatto chemio sa di cosa stiamo parlando)

che l'ha fatta sentire a terra fisicamente

che a volte le ha fatto perdere il sorriso

ma solo un pò perché Lory è una persona con uno splendido

sorriso!

è una persona solare, con una risata che ti mette allegria ,

è una persona che un giorno magari non è in formissima

ma se non mi sente sul nostro gruppo di Whatsapp

si preoccupa 

mi manda un messaggio in privato

o legge il blog dove trova il motivo del mio silenzio

e ha sempre parole di incoraggiamento.

Lory, una parte del percorso, la più difficile, l'ha fatta.

Ora c'è la strada in discesa, perchè l' Herceptyn

da qualche problemuccio

ma mai come la chemioterapia 

e tutto si affronta e ci si convive

perchè il cancro lo abbiamo incontrato una volta

e non vogliamo di certo ritrovarcelo davanti.!!!! 

Due piccoli scalini... due

Avete presente lo scaletto che troviamo davanti al lettino

per le visite negli ambulatori?!

Sì, proprio quello.

Messo ai piedi del lettino o di fianco per agevolare

magari chi è particolarmente basso di statura.?! 

Credo.

Fatto da due scalini, due. 

Appunto.

Io ho decisamente uno strano rapporto con questo scaletto.

Ora, io sono di statura media,

un metroesessantacinque

e non ho bisogno dello scaletto per salire.

Ma sta lì, tra i piedi.

E mi manda puntualmente in crisi.

Nel senso che, salgo gli scalini e mi trovo ad una 

altezza un pochino sproporzionata 

rispetto al lettino, mi devo girare per sedermi

e mi ingarbuglio con i piedi rischiando di accopparmi. 

Se lo scavalco, perchè non mi serve per 

agevolare la sistemazione sul lettino,

mi ingarbuglio di nuovo perchè sta tra i piedi e il lettino 

creando quella, seppur breve distanza, ma

che rende pericoloso riuscire a sedersi.

Nel senso che magari rischio pure di finire a terra.

Sembra banale, lo so, ma quando entro in un ambulatorio per una visita 

controllo sempre, con occhio veloce, se c'è o non c'è

'sto benedetto scaletto.

E dico questo perchè ho rischiato più di una volta

di finire poco dignitosamente a terra.

Non è successo alla prima visita col chirurgo,

che mi ha afferrato prontamente per un braccio, 

dimostrando così che ha i riflessi pronti, quest'uomo.

E, considerando che mi avrebbe poi operato lui 

abbiamo testato che per la prontezza di riflessi, era ok.

Non è successo alla visita col radiologo , non so come ma

ingarbugliandomi con i miei piedi tra i miei piedi

(grande performance!)

ho urtato la manopola del lettino facendola rotolare

a terra , impegnando così il radiologo nella ricerca 

sotto l'armadietto e a rimetterla al suo posto 

prima che il lettino stesso si smontasse.

Gli è sfuggito un "non mi è mai capitato che ..."

Eccetera eccetera eccetera. 

E va bè.

Non è successo neppure alla visita con l'altro chirurgo 

il giorno precedente l'intervento,

quando, dopo aver inciampato sul primo scalino

con una veloce manovra, non so come sono riuscita a sedermici su

questo benedetto lettino, 

mi dice "che fai?"

E io "niente mi siedo"

Ma vedevo che gli scappava da ridere sotto il pizzetto

Veniva da ridere anche a me

era una situazione con un  misto

di imbarazzante e divertente.

Ho deciso che la prossima visita

se vedo lo scaletto lo sposto sotto al lettino

appena entro

perchè prima o poi capiterà 

che casco per terra

con una buona dose di orgoglio ferito.

(PS: capita solo a me o anche a qualcuno di voi?)

I miei angeli di casa

Spesso, prima di andare a letto, 

o se mi alzo durante la notte

guardo i miei figli mentre dormono.

E non c'è cosa più bella per una mamma.

Li guardo e vedo sui volti quell'espressione

da angioletti che avevano nella primissima infanzia

nonostante non siano piccoli

vorrei strapazzarli di coccole

come quando erano piccolini e 

ridendo mi dicevano

"Mamma mi stritoli !"

o quando li sbaciucchiavo

e con la manina si "pulivano" la guancia.

Ora, anche se sono degli ometti

prima di andare a letto o prima di uscire di casa

un bacio alla mamma non dimenticano di darlo.

Li guardo dormire con l'espressione quasi

sorridente, tranquilla

ed è questo che vorrei per loro  

serenità e spensieratezza e opportunità 

 per il loro futuro.

Quando ho detto loro che avevo il cancro e che avrei 

dovuto affrontare terapie di vario tipo e anche toste

ho visto nei loro occhi la paura

paura di perdere la loro mamma

che per quanto dicano che "sei una rompi"

sei pur sempre la mamma!

Ho cercato di essere la mamma di sempre

barcamenandomi tra effetti collaterali 

stanchezza paura disperazione

senza mai fargli capire il mio vero

stato d'animo

cercando di essere sempre sorridente

perchè se mi vedevano seria

subito chiedevano 

"che ti ha detto l'oncologo?"

Abbiamo passato questi due anni

non so come , ma li abbiamo attraversati insieme

e i miei angeli sono lì che dormono  

sorrido, una carezza leggera per non svegliarli

e chiudo la porta.