Riflessione a fine terapie

Ho aspettato giorni prima di scrivere questo post.

Avevo bisogno di metabolizzarlo.

Almeno un pochino.

Venerdì ho finito le terapie in DH con l'ultimo Herceptyn.

23 gennaio 2015 ultimo giorno - 18 settembre 2013 primo giorno.

Diciotto mesi esatti .

Mi sembrano una vita , ed è vero : in fondo è come se fosse passata una Vita...

Mentre sono in poltrona guardo la sacca di liquido trasparente

che , attraverso il Picc 

(che con la manutenzione sono riusciti a mantenere efficiente)

mi scorre nelle vene.

Respiro, forse assomiglia più ad un sospiro :

 ho fatto quello che si doveva fare, 

i medici hanno usato tutte le armi a disposizione 

per combattere il mio cancro e per 

cercare di evitare una recidiva. 

E ora?

Ora .. dovrei dire che riparto da qui... dovrei incamminarmi 

verso il Futuro

ma il cammino è difficile , i piedi sono incollati saldamente a terra... 

C'è qualcosa che mi impedisce di fare un passo dopo l'altro 

fatico a dire " è andata bene" 

anche se riconosco e so il valore di quanta fortuna

io abbia avuto.

Sia chiaro.

Non mi sto lamentando di niente.

Mi ritengo fortunata.

So bene che altre , pur avendo fatto tutto quello che ho fatto io, 

non sono state così fortunate come me.

So bene che quando si iniziano queste terapie

non si sa se funzioneranno e come funzioneranno.

E so bene che se vedi il tuo oncologo sorridere

dopo mesi in cui durante le visite di controllo era molto serio,

ti si alleggerisce il cuore .

E so bene che la cosa che più si vorrebbe è mettere la parola Fine 

alla storia col cancro

ma so bene quanto sia difficile.

So bene che , ad ogni visita che si farà, persino dall'oculista

devi raccontare le terapie che hai fatto e che stai facendo

perchè hai avuto il cancro.

L'ho scritto.

Ho avuto il cancro.

Per ora non c'è ritorno della malattia.

Ma non riesco a voltare pagina, non ancora.

Mi sto impegnando, è un percorso che ho iniziato da mesi.

So bene che un giorno ripenserò a questi momenti di ansia

dicendomi quanto sia stata sciocca , dovrei fare salti di gioia

ma , ho paura a gioire.

E' come se rimanessi sulla difensiva pronta a ricevere un colpo

che prima o poi mi aspetto,  arriverà...

Non è la cosa giusta.

Lo so anche io, non sono così sprovveduta, da non saperlo.

Ma la Paura è ancora a livelli troppo alti.

Devo riuscire a tenerla bassa, per poter ricominciare a Vivere.

Ci riuscirò, questo è sicuro.

Forse mi ci vorrà più tempo di qualcun altro

ma ci arriverò anche io.

Avrei voluto scrivere un post diverso

oggi l'infermiera che mi ha fatto la medicazione del Picc 

mi ha detto che mi vede più tranquilla e serena 

dell'ultima volta..

Ed è vero.

E' così che mi sento oggi: tranquilla e serena...

ma ne sono spaventata...

tantissimo...

Come il budino nello stampo...

No, non troverete qui una ricetta di cucina

ma ho usato una similitudine che mi ha scritto 

la mia amica Adele

a proposito del suo "stare bene" e trovare la posizione giusta per 

dormire senza provare dolori articolari e muscolari 

dopo una sua banale caduta.

Anche io , in questo senso , ho dovuto trovare 

posizioni diverse da quelle abituali 

per poter dormire senza dolori...
al braccio dopo lo svuotamento del cavo ascellare, 

all'altro braccio dopo la trombosi, 

alle varie ossa e muscoli dopo la chemioterapia.

Così come , quando versi il budino caldo

nello stampo 

ogni piccola parte trova il suo posto

e la superficie diventa piatta,

anche io sono sicura che prima o poi 

avrò il

mio stampo da budino 

dove trovare il 

"mio stare bene"  e il "mio stare un pochino tranquilla"

Buona giornata

Coincidenze.....

Coincidenze che ti fanno incontrare S.

la splendida Donna di cui avevo scritto qui

appena qualche giorno dopo aver pubblicato il post.

Siamo in attesa di essere chiamate

ognuno dal proprio medico.

Ci salutiamo, entrambe  stiamo bene

. 

S: quando finisci la terapia in DH ?

Io: Domani è l'ultima.

S: Poi inizierai con i controlli ogni 6 mesi?!

Io: Si si ogni 6 mesi

S: Quindi inizierai il periodo dell'attesa , del dopo..

Io: mmm .... sì 

S: A me non hanno mai dato il controllo ogni 6 mesi. Ma sono contenta perchè 

la Tac va bene e magari occorrerà più tempo ma

ci arriverò anche io al "dopo"... 

Poi sono  chiamata dalla  dott.ssa DP , io e S ci salutiamo

e andiamo ognuno col proprio fardello più pesante o più leggero

sulle spalle

La tenacia della vita

stamattina ho ritrovato una foto

nella cartella del pc

fatta più di un paio di anni fa 

durante l' ultima vacanza trascorsa sulle Dolomiti

e riguardandola

il mio pensiero è andato

ad S. una splendida grande donna 

che ho conosciuto 

in DH quando entrambe

facevamo la chemioterapia.

Queste campanelle fotografate in montagna

mi hanno fatto ripensare  alla sua

storia infinita col cancro

che non le risparmia nulla

ma che non le toglie la 

determinazione a lottare e a non arrendersi, 

che non riesce a smorzarle  il sorriso

e non le spegne l'allegria che ti trasmette

nonostante ti stia raccontando che 

il cancro si è "trasferito" al fegato, 

che poi abbia avuto problemi

qui , problemi là ...una storia infinita, appunto.

E così come la forza e la tenacia della vita

fanno spuntare e crescere

delle viola campanelle in mezzo alla roccia

facendo capolino da una piccolissima minuscola 

fessura,

la tenacia alla Vita  dà la forza per non arrendersi

anche , ma soprattutto,  quando le cose vanno non proprio bene.

(dedicato a tutte le persone che non si arrendono..mai!)

L'importanza delle parole ... . "ci prenderemo cura di te"

Stavo riflettendo riguardo ad un articolo

pubblicato sul corriere di qualche tempo fa

qui..

Niente di più vero.

L'ho provato io stessa:il bisogno di 

raccontare , di parlare e di essere ascoltata, 

è inarrestabile. .

Probabilmente anche per la difficoltà 

che trovi in chi ti sta accanto

che, certo involontariamente, non 

riusce  a capire cosa si prova 

veramente quando si ha un cancro.

(L'ho scritto qui   )

 Il risultato è che , dopo , che mi sono  tenuta dentro

tutto, nei sei mesi di chemioterapia,neadiuvante

 prima dell'intervento

ho iniziato a scrivere,  a parlare, a raccontare

come un fiume in piena

iniziando da (qui)  e

talmente era grande questo bisogno 

che ho aperto questo blog

  

Sono comunque stata fortunata nell'aver trovato

medici che mi hanno ascoltata, 

sempre, senza mai darmi l'impressione di avere fretta.

lasciandomi parlare ... parlare....parlare....

raccontare dei dubbi, delle paure

Ma ho anche ascoltato e

quando avevo bisogno di essere rassicurata

ho trovato nelle parole dei medici

quella rassicurazione che cercavo

.

Ci stavo pensando la settimana scorsa 

quando sono stata al controllo dal cardiologo dell'Irst.

Ricordo la prima visita fatta proprio da lui

prima ancora di andare dall'oncologo.

Già mi agito quando mi si misura la pressione 

in condizioni normali, 

figuriamoci quanto sarà stata in quell'occasione a 

qualche giorno dalla diagnosi di cancro!!

E proprio in quell'occasione il cardiologo mi disse

una frase che mi tranquillizzò non poco:

"non preoccuparti , noi ci prenderemo cura di te"

E c'è una grande differenza da un  "curare"  ad un  "prendersi cura"  

Fiùùùùùùùù.... questa è andata....

Oggi a Forlì

ecografia + mammografia + visita

OK !!!!

Questa è andata...

fra un pò  inizio il countdown

per i prossimi...

no vabbè 

Incrocio le dita per domani

e le tengo incrociate fino a domani.

Ecografia e visita oncologica di controllo.

Spero di non avere sorprese 

ma una certezza 

per ora 

mi basterebbe

altro non  posso fare

Appoggiare i piedi sulle certezze.....

Ok. 

Passata la mazzata ricevuta l'altro giorno al Pronto soccorso, 

penso a quello che mi ha detto il medico

che, fra parentesi , credo fosse un angelo vestito da medico chiusa parentesi.

Avevo voglia di un pò di tranquillità, è vero. 

ma ,appena mi rilasso un attimo

zàcchete !!!

qualcosa arriva

e allora...lasciamo perdere la tranquillità

non esiste e va bene così, continuerò ad essere 

inc...ata ancora con 'sto cancro.

C'è di peggio, lo so.

La trombosi la risolviamo, lo so.

Devo concentrarmi e appoggiare i piedi sulle certezze.

Al momento non c'è ripresa della malattia.

E questa è una certezza.

E questa è una fortuna, 

una grande fortuna, 

un'immensa grandissima fortuna..

ok.

Poi l'altra certezza è che, anche se finirò presto le terapie 

e non dovrò andare all'Irst a Meldola con la frequenza

con cui ci sono stata finora,

i controlli continueranno, ogni 6 mesi .

Ok. so già che arriverò alla fine dei 6 mesi con i capelli dritti

stressatissima agitatissima

ma ci arriverò e troverò l'oncologo  

che, spero possa tranquillizzarmi dandomi 

buone notizia e  conferme.

E aver trovato degli oncologi fantastici

è una fortuna e una certezza.

ok.

Poi c'è la mia famiglia, tutta. 

Su cui posso sempre in qualunque momento contare.

Poi qualche amica,

Poche, alcune sono sparite a gambe levate quando 

hanno saputo del cancro, ma questo è noto:

il cancro spaventa come se fosse una malattia contagiosa

e non aver a che fare con pazienti oncologici 

probabilmente è come avere un amuleto 

in tasca contro questa malattia.

Ma di questo ne scriverò in un altro momento.

ok.
Poi c'è il coro.
Ognuno di loro mi è stato vicino sempre  e
 per questo ognuno di loro occupa un posto particolare nel mio cuore

Poi le cose succedono è vero , capitano a tutti,

magari quando ti capita sei un tantino stanca e vorresti un pò di pace,

ma c'è di peggio.

E mi ritengo fortunata .

Sono veramente una persona fortunata. 

E appoggio i piedi sulle certezze ...
o almeno ci provo

E iniziamo il 2015 ....al Pronto Soccorso....

e che nessuno mi dica "ora puoi stare tranquilla"

perchè io mi ero anche impegnata 

in questo 

era un pò come un punto da raggiungere

stare un pochino più tranquilla

ormai sono alla fine del percorso di terapie,

è andato tutto bene, ok, 

ma stamattina presto mi sono svegliata 

con il braccio dolorante

lo stesso braccio dove il 15 luglio ho avuto la trombosi...

Stesso dolore di allora, stesso gonfiore dalla mano fino alla spalla, 

il braccio che iniziava a diventare scuro:

Recidiva della trombosi.

La diagnosi me la sono fatta da sola

ed, essendo sabato, perchè è chiaro che queste cose 

possono succedere in qualunque giorno della settimana, 

ma vogliamo mettere provare l'ebbrezza di dover correre ad un Pronto Soccorso

invece di correre all'Irst, 

di sabato?!

 Che poi  essendo sabato

questo significa tanta gente al PS.

Non so se chiamarla fortuna, ma non avere il codice bianco

velocizza almeno  un pò i tempi e accorcia l'attesa.

Controlli , visite e conferma:

recidiva della trombosi, che è sempre meglio della recidiva 

del cancro questo è chiaro e sottinteso.!

(e io che fino a qualche tempo fa manco sapevo che fosse una recidiva).

Ok continuiamo con l'eparina giornaliera e giovedì prossimo

ho il controllo dal cardiologo a Meldola che era già programmato ...

Il medico che ho incontrato al PS è una persona molto affabile e disponibile, 

mi ha fatto anche il predicozzo finale

che , per carità mi ha fatto piacere, 

ma mi ha detto anche che sarò sempre più soggetta di altri ad avere la trombosi

evvai!!!! Questa non la sapevo!!!!!

E il 2015 è appena iniziato  .... promette bene, no?!