caro cancro .... ti scrivo... oggi....

Caro cancro oggi ti scrivo.

Ricordo molto bene quando ti ho incontrato

quella sera sotto la doccia

passando la mano meno velocemente 

o forse più attentamente del solito

ho sentito la tua presenza.

Ricordi?! Sono andata a letto senza dire nulla

a nessuno

sicura che il mattino dopo saresti sparito.

Balle.

Eri lì , con la tua presenza ingombrante.

Certo che avevi scelto il momento giusto!

Proprio

il momento in cui ero più vulnerabile:

appena 15 giorni dopo il funerale di mia mamma.

Ho sempre pensato che, chissà da quanto tempo, 

ti nutrivi, crescevi indisturbato dentro di me,

grazie alla mia disattenzione

o forse proprio quando la mia 

attenzione era rivolta ad occuparmi

di mia madre.

Hai giocato sporco!

 All'inizio mi hai buttato a terra

non capivo nulla di quello che mi dicevano i medici

mi sembrava di vivere in un altra dimensione.

Ma poi 

mi sono arrabbiata!

Ero inc.....ta   talmente tanto 

da meravigliarmi io stessa

di come già mi avevi cambiato: io sempre tranquilla e accondiscendente

ora ero diventata una iena

incavolata a vita proprio con te.

Possibile, visto che eri una parte di me?!

Non ti ho mai considerato un alieno, un mostro , una bestiaccia

Eri una parte del mio corpo 

impazzita, anarchica

che agivi in modo subdolo

e silenzioso 

e per questo eri potuto crescere 

così tanto!

RIcordo che quando l'oncologo, il dott. R  mi disse che avevano

deciso di farmi fare i sei mesi di chemioterapia per ridurti

prima dell'intervento

ho pensato che, no! Avrei voluto che ti togliessero subito 

dal mio corpo

non volevo passare sei mesi in tua compagnia

ma volevo che ti estirpassero subito... 

Mi sono dovuta abituare a sapere che c'eri

che eri sempre lì

bombardato dalla chemio

ti riducevi

e io arrabbiata ero come una forsennata

in questa mia corsa contro il tempo..

Il tempo... era la paura che avevo, la paura di non averne di tempo.

Tu me lo stavi rubando.

Avevo tante cose da fare,

e tu avevi sconvolto la mia vita...

Ho sopportato la chemioterapia con gli effetti collaterali

perchè sapevo che non erano inutili tutti questi sacrifici

perchè tu continuavi a ridurti...

la battaglia era ancora lunga , eravamo agli inizi, ma 

tu stavi vacillando...

Con rabbia, tanta rabbia , pensavo a tutto quello che dovevo 

sopportare per avere la possibilità di provare ancora a vivere

e sopportare tutto quello a cui dovevo sottopormi

per sconfiggerti.

E il 26 marzo del 2014

ci hanno separato.

Finalmente.

Il chirurgo, mi ha detto che , con l'esame che mi hanno fatto 

il giorno prima dell'intervento

il macchinario aveva rivelato 

una tua codina, un peduncolo (?)

nascosto

sfuggito all'eco e alla mammografia .

Bastardo.

Se non se ne fossero accorti saresti rispuntato dopo poco

e io avrei dovuto ricominciare 

tutto daccapo

sempre che tu non ti fossi nel frattempo troppo rafforzato.

Ci hanno separato ma , tu, nel frattempo,  in tutti i sei mesi in cui avevamo 

convissuto, ti eri intrufolato 

nell'anima, nel più profondo angolo della mia anima...

Per questo, pur sapendo che ci avevano separato,

io ti sentivo

ti sento ancora 

come se tu fossi ancora da qualche parte

nascosto dentro di me.

Il dott. R mi ha detto che loro hanno fatto la loro parte

per liberarmi da te

e che ora tocca a me fare la mia

ma questa è la parte più difficile

la mia battaglia 

contro di te non è finita
perchè la Paura del cancro

non finirà mai...