Riflessione a fine terapie

Ho aspettato giorni prima di scrivere questo post.

Avevo bisogno di metabolizzarlo.

Almeno un pochino.

Venerdì ho finito le terapie in DH con l'ultimo Herceptyn.

23 gennaio 2015 ultimo giorno - 18 settembre 2013 primo giorno.

Diciotto mesi esatti .

Mi sembrano una vita , ed è vero : in fondo è come se fosse passata una Vita...

Mentre sono in poltrona guardo la sacca di liquido trasparente

che , attraverso il Picc 

(che con la manutenzione sono riusciti a mantenere efficiente)

mi scorre nelle vene.

Respiro, forse assomiglia più ad un sospiro :

 ho fatto quello che si doveva fare, 

i medici hanno usato tutte le armi a disposizione 

per combattere il mio cancro e per 

cercare di evitare una recidiva. 

E ora?

Ora .. dovrei dire che riparto da qui... dovrei incamminarmi 

verso il Futuro

ma il cammino è difficile , i piedi sono incollati saldamente a terra... 

C'è qualcosa che mi impedisce di fare un passo dopo l'altro 

fatico a dire " è andata bene" 

anche se riconosco e so il valore di quanta fortuna

io abbia avuto.

Sia chiaro.

Non mi sto lamentando di niente.

Mi ritengo fortunata.

So bene che altre , pur avendo fatto tutto quello che ho fatto io, 

non sono state così fortunate come me.

So bene che quando si iniziano queste terapie

non si sa se funzioneranno e come funzioneranno.

E so bene che se vedi il tuo oncologo sorridere

dopo mesi in cui durante le visite di controllo era molto serio,

ti si alleggerisce il cuore .

E so bene che la cosa che più si vorrebbe è mettere la parola Fine 

alla storia col cancro

ma so bene quanto sia difficile.

So bene che , ad ogni visita che si farà, persino dall'oculista

devi raccontare le terapie che hai fatto e che stai facendo

perchè hai avuto il cancro.

L'ho scritto.

Ho avuto il cancro.

Per ora non c'è ritorno della malattia.

Ma non riesco a voltare pagina, non ancora.

Mi sto impegnando, è un percorso che ho iniziato da mesi.

So bene che un giorno ripenserò a questi momenti di ansia

dicendomi quanto sia stata sciocca , dovrei fare salti di gioia

ma , ho paura a gioire.

E' come se rimanessi sulla difensiva pronta a ricevere un colpo

che prima o poi mi aspetto,  arriverà...

Non è la cosa giusta.

Lo so anche io, non sono così sprovveduta, da non saperlo.

Ma la Paura è ancora a livelli troppo alti.

Devo riuscire a tenerla bassa, per poter ricominciare a Vivere.

Ci riuscirò, questo è sicuro.

Forse mi ci vorrà più tempo di qualcun altro

ma ci arriverò anche io.

Avrei voluto scrivere un post diverso

oggi l'infermiera che mi ha fatto la medicazione del Picc 

mi ha detto che mi vede più tranquilla e serena 

dell'ultima volta..

Ed è vero.

E' così che mi sento oggi: tranquilla e serena...

ma ne sono spaventata...

tantissimo...